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和女朋友在一起两个多月，正处于热恋期。

她平时会直接看我手机，当着我的面或者偷偷看都有，我也很坦然地接受了，毕竟我一没做亏心事，二也希望她能心安。

但是这也让我产生了一种感觉，我是不是也能看她的手机，谈恋爱以来我也一直感觉到一丝不对劲。

于是前天晚上我找了一个她洗澡的机会打开了她的手机，密码是我的生日。

打开之前其实我心里已经有些猜测了，朝夕相处的人，神态和眼神真的都瞒不住。

但我真的没想到，我才是那个第三者，我大脑一片空白地看了他们平时的聊天记录。

里面有他们的每一次争吵，那个男孩子性格和我好像，不管她怎么生气都能包容她，安慰她，直到每一次和好。

里面也有他们的每一次分享，我可以看到我没参与的那一段人生的每一天的日常大小事，我竟然有些羡慕和不甘。

我也可以看到和她在一起之后，她和我分享的那些事，也一模一样地分享给他，我一时间有些恍惚，把他的头像遮去，感觉对面这个人就是另一个我。

她和我说过好想和我一起去迪士尼，但我却看到在上一年情人节，她也这么对他说。

他们当时因为人生规划的事吵了一架，他年纪小太多了，还是异地。

但他们还是和好了，也一起去了迪士尼，我突然觉得好讨厌这个地方。

她租房子的小区有一颗柑橘树，开花的时候她每次会在下面站一会，说这个味道好好闻。

于是我找了好久，买了一款完美还原橙香的香水在520那天送给她，她也特别开心。那天她还收到一个拍立得，我还以为是她自己买的，原来是另一份真心.

但是她确实不怎么搭理对方了，一个人果然是很难同时去爱两个人的，情感是有限的。

我们刚在一起时，我一直觉得她有些冷漠，聊天从来不发表情包，说事情特别简洁。

原来是因为一个人在另一个人心中的位置真的很重要，他们那时候的聊天画风像真正的情侣，而现在那个男生的位置应该比我低了， 我赢了。

我突然觉得好笑，应该庆祝一下，我想我赢在了距离。感觉不到的爱不算爱，他们输给了时空，但却没有分手。

我空白的大脑突然又恢复了思考，我开始有些疑惑，为什么我感觉不到伤心，愤怒，难过之类的任何情绪。

我开始搜索和缺认我的情绪，然后发现了：害怕和后悔。

我觉得我不该打开她的手机，看到这些内容，我一想到以后自己对她的爱当中会掺杂怀疑，不甘之类的情绪，就感到无比的难过，我好害怕自己没法全心全意地喜欢她了。

而她对我的喜欢呢？里面会掺杂着愧疚和怜悯吗？想到这里我甚至开始感到胸闷头晕恶心。

她出来后我迅速关上了手机，但还是被她发现了，我努力调整了一下呼吸装作什么事都没发生。

但是没有用，我只能感受到心理和生理上的麻木，整个人瘫坐在沙发上。她当时一定也意识到了，但还是不想挑明，于是她开始安慰我，问我怎么了。

我只觉得好累，所有的思绪停滞在脑子里没有进展，于是除了没事也说不出一句话来。

我当时就想要是她能开口就好了，但是没有，她就只是安慰我，大概十多分钟后我感觉更平静一些了，于是去洗了个澡。

洗澡时也有一瞬间所有情绪都上来了，我用头砸了两下墙让自己平静下来，我想这种愤怒是不应该存在的，我还是很喜欢她，我对她付出了全部的真心。

但我得到的爱却是从另一个人那里分过来的，或者说抢来的。那几分钟里，我抛下了我的尊严和原则，因为我无法忍受自己会不像从前那样喜欢她，我真想忘掉这件事。

出来后她又安慰了我好久，我知道我没法装作没看见，我总得说的，于是我开始坦白自己的情绪和想法。

当时说了什么我甚至已经忘了，我从一开始的平静，到中途情绪爆发开始哭得像个孩子，再回归于平静。

我们一直聊到凌晨五点，她说她对我的喜欢是真的，而那段没结束的恋情其实早该结束了，他们也互相心知肚明。

她说她本来想缓慢结束这段关系，避免伤害到对方，她觉得她可以处理好然后好好和我在一起。

很扯对吧？但我全盘接受了，毕竟我才是第三者，那个被她选择的胜利者，我达成了自己的心中所愿，我为什么不接受呢？

但是为什么我还是这么痛苦，我明白那个男生在她心里其实是有位置的，即使从我出现后，他的位置慢慢被我抢走，但那些回忆，那些情感，永远都会让他还留有一席之地。为什么？

她甚至昨天早上才委婉地和他提出了分手，相当委婉，都没有提到分手两个字，反而是男生确认了这一点。

也没有提到我的存在，他说还能做朋友吗，她转过头问我能不删好友吗，问我会不会不开心。

我难过得流不出一滴眼泪。

平时在豆瓣上看到类似的事情，我只会觉得恶心和唾弃，但这真的发生在我身上了，我却生不出一点讨厌她的情绪，我只想放弃原则和尊严，和她一起被唾弃。

昨天她请了一天假来陪我，我使劲想让自己接受这一切继续喜欢她，晚上我们好像又恢复到了之前的样子，像是什么都没发生过，她也没再回那条还能做朋友的信息。

而只有我自己清楚，这一切和还静静躺在她通讯录里的那个人都是定时炸弹。

某一天在我情绪最脆弱的时候，它们会毫不留情地击溃我的心理防线，我对她的喜欢也终于不是毫无保留的了。

蒙上一层怀疑的阴影的感觉真不好受，我也总是在想她对我的喜欢掺杂了多少愧疚呢？

我今天到现在都好难受，我该怎么走出这些情绪，我真的好想继续像原来一样爱她，但我也知道这已经不可能了。

大家当个好笑的故事看就好了，不要影响了自己的情绪，就在不久前我也这样，在各个小组刷着各种扯淡的故事，嬉笑怒骂间从未想过自己会成为其中的一个。

番茄巴沙鱼：lz我觉得你爱她已经失去理智了。让一个脚踏两条船的人彻底放弃其中一个，这叫给她压力吗？？这不是一个正常的人对待恋爱该做到的最基本的专心吗？我觉得做不到专心的人不要谈恋爱吧，害人害己。被你这么一说我都觉得她好像受了什么天大的委屈。

石狮：第一次看到娇夫！好喜欢好喜欢多来一点吧。

Nothing：她能抛弃上一任就能抛弃你，你如何能保证这一次她选择你，她玩腻了之后还能选择你？说这些，你不如去给自己一桶冷水清醒一下。如果还不分手只能尊重祝福。

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